Lizzy's Film Reviews

很久以前開始，市面上就有許多討論愛情的書籍、文章，同樣的話題永遠討論不完，但這些討論不像對國際事務、社會狀況的討論，可以根據理性決定；對愛情的觀點，其實都只是種過程，反映的不是理性的思考結果，而是配合當時的個人經歷與情緒。所以，前陣子翻翻自己過去對愛情的看法、再看看別人的，只覺得這是個無解的迴圈，與當時的心境太相關了。有時候會憤世嫉俗地認為全世界的男人都是如何如何、若是發生了A就一定代表B、永遠期待最壞卻發現它們都會成真；有時又會覺得世界沒那麼糟，就算很糟也會有特例。大家看愛情文章時，也只是在找此時此刻最想聽到的說法，試圖安慰自己或打醒自己，其實並不能真正找到終極解答。

這也是我很少在部落格寫愛情相關文章的原因，因為一定會前後矛盾，甚至今天也可以跟昨天矛盾。有位我的好友，就是以找出我的矛盾為樂，對於其他事件的矛盾我可擠出合理解釋，若是對方有時間聽的話，唯獨對愛情，我真的非常矛盾，因為每件個案對我來說都很不同，無法將同一種理論用到底。

舉個例子來說好了。從高中到大學，甚至到出社會幾年間，我大多數時間是個極端的不婚主義者，也不理解為何有人想結婚，尤其是台灣的女人想結婚更是讓我匪夷所思。但這觀念絕對也跟我喜愛、憧憬「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的情況互相矛盾。更奇怪的是，兩種理論聽起來都很合理。

對「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的憧憬，代表著那千萬分之一的情形發生時，也就是竟然找得到完美伴侶的情形發生時，可能達到的幸福狀態。此時，結婚是幸福的。

但是機率只有千萬分之一的事情通常不會發生，於是剩下的千萬分之九百九十九萬九千九百九十九，總是會讓人忍不住把渾身所有憤世嫉俗的能力都發揮出來。

於是，大學以來我就跟我媽說，在千萬分之九百九十九萬九千九百九十九的機率下，女人結婚是很悲慘的事情。反正她也常跟爸吵架，所以她了解的啦，雖然不贊同我的理論，但她似乎不知該怎麼反對。本來我對自己的理論還半信半疑的，但她不知如何反對的情形倒是讓我嚇到了，或許我的理論是正確的？

首先是責任的問題，當兩人成為男女朋友、甚至同居，很多事情，不做是可以的。三節與過年可以不用跟男方的家人過，不需要想辦法扮演好媳婦，不用打掃做家事，不用做年夜飯，未來的婆婆對妳的冷嘲熱諷可以不理，也不需在意男方家人對妳的評價﹝大嫂比二嫂無能之類的﹞，自己的工作只有父母能挑剔，對方家人無法置喙…總之好處很多啦，簡直是自由自在。結婚就不一樣了，以往可以跟家人輕鬆相處的假日、節日，變成要跟一堆不熟的人應酬打交道，還要表現一副能幹賢慧樣。反正，一個媳婦如果飯做不好，兒子生不出來，說不出婆婆愛聽的話，就算她博覽群書、言之有物、能對國際政經侃侃而談那又怎樣？還不是沒用的廢物一個？

假設夫婦倆都上班，男人做家事，人家會稱讚說真了不起，新好男人；女人做家事，那是天經地義，沒人認為妳有多棒、多辛苦，也不用幻想有人會感謝妳，假若女人不做家事，很多難聽的話都要出現了。

那些還不打緊，「想離婚離不掉」才是更可怕的困境。我投資是很保守的，對於流動性不好的投資工具會感到恐慌，因為賠錢沒關係，只要能停損都好，最怕是連賣都賣不掉的，所有心血都收不回了。結婚顯然也是一種流動性極差的投資，因為離婚很難，我以前就跟媽說，除非我可以確定離婚很容易，否則不結婚。婚離不掉，如果只是感情不見了，也許還可以忍忍，但若是遇上行為糟糕、甚至會打老婆的男人，就悽慘了。咱家有個親戚，他老婆當初是迫於不想被視為「嫁不出去」的賠錢貨，因此急著跟他結婚，但婚後才知道他個人習慣超爛，愛應酬又愛嫖，也不好好負責家計，還會打老婆，因此女方想離婚，但男方不答應所以離不成，於是女方逃家，結果男方恐嚇若她不回來就要殺她家人，後來男方還鬧自殺，於是女方只好回來了，繼續被打，繼續讓老公嫖妓，而男方家人竟然還常常嘲笑她、數落她的不是。

我不確定法律改了沒，但以前單方要訴請離婚是很難的，即使遭家暴，也要累積三張驗傷單才行，所以如果被揍一次，妳得爬回去求老公再狠狠揍妳兩次，傷要夠重，但又不能重到妳昏迷無法離家驗傷。唉，反正很荒謬啦，我以前常說，結婚前女性第一要務，不是減肥拍婚紗，而是練跆拳道。很多案例都是婚前老公很溫和，婚後才開始打人的，防不勝防。

經濟也是離婚的一大問題，尤其若兩人生了小孩，問題更大。在美國，根據James D. Scurlock的書”Maxed Out”，美國哈佛大學法學系教授Elizabeth Warren的研究發現，預告誰會破產的指標，不是擁有幾張信用卡或鞋櫃裡有幾雙鞋，而是是否為女性，接著是她是否有孩子。台灣大概沒有這類資料供研究，但直覺上，離婚女性若有小孩，要是沒有穩定的薪水，經濟的壓力非常恐怖。畢竟，離婚之後，老公以往賺的錢是他賺到口袋裡的，而老婆做的家事是沒有給付的，也許在婚姻中妳做了很多事情，煮菜洗碗洗衣打掃帶小孩，還要試著維持自己的身材外貌，希望老公永遠對妳有興趣，但這些付出的時間與精力並不會讓妳存錢，一旦離婚，所有努力煙消雲散。

婆媳問題也是一大可怕議題，而且很多男人面對這種情況絕不會幫妳。他媽媽把他生下來、養大成人耶，妳又做了什麼？妳不過跟他認識幾年，他更沒欠妳什麼，怎能期待他會為妳講話？但是，很少會有女婿與女方家人衝突嚴重的問題，因為傳統上女婿沒有義務對女方家人孝順，所以要是有個孝順女婿，是福氣，要是沒有，那也不能怎樣，更不會有人說話；但媳婦在傳統上有絕對的義務要孝順男方家人，否則就是惡媳。

所以，一個女人，從結婚那一天起必須背上那麼多壓力，感覺還蠻慘的耶，越想就越難想像，有女人真的想結婚。

為什麼Jane Austen的愛情小說都是喜劇？因為她從沒寫到結婚後的故事。

或者，根本不需要上述那麼多壓力，光是看到離婚率那麼高就可以嚇壞人了。

不過，我那些恐怖的看法，也不過是一種過程。當然，也許有一天我又會恢復那些想法，不過何時會轉換，根本是沒有邏輯可循的。這也是我說，我不太寫跟愛情有關的文章的主因。因為我可能昨天認為那千萬分之一永遠不會發生，但今天卻認為千萬分之一絕對會發生在我身上。

所以，對愛情的看法只是一種過程，所以大家聽聽就算了。我不保證明天不會改變想法。