Lizzy聊電影

記得高中時代某一堂英文課，作文題目的確切名稱我忘了，但是主題是關於「婚姻或事業」何者為重的選擇。記得當時老師還做了個調查，問班上同學如何抉擇，大部分同學都選「事業」，只有少部分選擇婚姻。

那時候的我還很驚訝地想，「怎麼會有人選擇婚姻？」，畢竟依照時代新女性的意識，好像女人相夫教子就是過時，應該要追求自己的事業，尤其都準備使用國家教育資源上大學、研究所了，如果之後選擇以婚姻、家庭，或是其他更「自我」的目標，豈不怪哉？

當時的我非常確定自己要「成功」，直到後來慢慢發現，有些人可能適合那些「成功」，但我不適合。我也許可以作到，也許啦，但卻不願那麼作。我的目標變成「充實快樂」，即使不成功、二十年後的同學會上被笑得半死也無妨，呵。

最近恰巧看到許多談論事業與家庭如何兼顧的文章，這個問題似乎已經變成現代社會的集體焦慮。以我來說，我是個大部分事情都可以「配合」對方的人，對方想留學，我可以一起陪去留學；想考研究所，我可以一起考研究所；想去哪裡住幾年，我也願意一起去。倒也不是我太沒個性還是太軟弱，只是那些生涯規劃，例如留學、出國工作等等，對我來說不太重要，作不作皆可，但是如果對對方很重要，那我就會配合。所以我會像電影「The Family Man」裡的女主角一樣說，「I choose us.」，我的目標就是我開心、對方開心、小孩開心、大家開心，所以我的問題已經不是「兼顧事業與家庭」了，而是取得一個平衡來讓大家開心。但這並不代表我沒有任何堅持，只是我堅持一定要的東西，都還蠻詭異的，例如：公共電視的新聞與影集，一定要讓我看到；由於我電視只看電影台、公視與音樂台，所以如果對方跟我脾胃不同，那麼我要兩台電視；我聽的音樂可能很怪，如果不可接受，那麼就需要兩台音響；我在都市裡很自閉，所以若有些不必要的應酬我不想跟去，請原諒；我不想作太「上進」的工作，所以若薪水沒有非常高，請別介意；如果我最後決定要褪去光環開間小咖啡店，請不要潑我冷水，告訴我現實有一萬種難題必須考量，因為我自己都先考量一萬零一種了；如果我找個輕鬆的工作，說下班時間要去教貧窮小孩英文，也請別說我不切實際；我不太愛花錢買昂貴名牌，所以請別怪我穿得太普通讓人丟臉...嗯，聽起來我也頗麻煩，要求不少。不過都是非常瑣碎的小事，完全不符合時代新女性應有的作為，呵。(所以對方的價值觀一定要接近，否則可能講都講不通、彼此看不順眼，到最後就變成乾脆不說，越離越遠。)

這些都只是個人不同的選擇吧，沒有對錯。我知道有人可以兼顧一切，但是我不行，必然要有所放棄，留下自己最想要的夢想。我以前對於這種「選擇」非常焦慮，但是幾年來似乎慢慢想開了。我不用照別人的期待過日子，社會也許有它加諸於人的框架與角色認定，但我不一定要順從。資本主義社會喜歡把人商品化，每個人都在估算自己的「被雇用價值」與「被雇用能力」，在「進步」的大帽子下，大家越過越不開心，貧富差距越來越大。如果「進步」的結果，是大多數人越來越痛苦，那麼我寧願退步！社會價值觀要人「進步」、「向上爬」、「增加產值」，那讓別人去吧，我不跟了。

不過，我還是要提一下，這社會對於男女的看法還是有別。這不是想挑起男女對立啦，例如男人如果重事業輕家庭，那都是不得已的，他是個拼命、偉大的爸爸，為了家庭的福祉在打拼；女人如果重事業輕家庭，如果對小孩稍有疏於照顧之處，大家第一念頭一定是「媽媽沒照顧好」，很少人會想到「爸爸也沒照顧好」。或者有些時候，如果女方選擇在家帶小孩，社會多半會覺得她是個好媳婦好老婆；如果男方想選擇在家帶小孩，大概會被說成「吃軟飯」。其實，雙方協調好、大家適得其所最重要，何必一定要給性別架設框框呢？

另外，如果累了，就放寬心吧，Arno Gruen在其著作"Der Wahnsinn der Normalitat"(正常化的瘋狂)有寫到，現代社會越來越多人被迫否認自我的需求，只為了獲得別人的認同，因次必須戴上虛偽面具，隱藏在人群之中，這使他們越來越討厭自己，日積月累就轉變成暴力或破壞的行為。「雇用能力」的概念使人「自我工具化」，這就是「出賣自己」的最典型現象，也是造成「內心空虛與自我憎惡」的主要原因。

我們何必活到讓自己恨自己呢？放鬆一點吧，去台東玩玩嘛，呵呵。反正只是選擇，而不是非黑即白的是非題，不需要太緊繃。

p.s. 我現在真是一派陽光樂觀...批評還是會批評，但是都好正面唷！