很久以前開始，市面上就有許多討論愛情的書籍、文章，同樣的話題永遠討論不完，但這些討論不像對國際事務、社會狀況的討論，可以根據理性決定；對愛情的觀點，其實都只是種過程，反映的不是理性的思考結果，而是配合當時的個人經歷與情緒。所以，前陣子翻翻自己過去對愛情的看法、再看看別人的，只覺得這是個無解的迴圈，與當時的心境太相關了。有時候會憤世嫉俗地認為全世界的男人都是如何如何、若是發生了A就一定代表B、永遠期待最壞卻發現它們都會成真；有時又會覺得世界沒那麼糟，就算很糟也會有特例。大家看愛情文章時，也只是在找此時此刻最想聽到的說法，試圖安慰自己或打醒自己，其實並不能真正找到終極解答。
這也是我很少在部落格寫愛情相關文章的原因，因為一定會前後矛盾，甚至今天也可以跟昨天矛盾。有位我的好友，就是以找出我的矛盾為樂，對於其他事件的矛盾我可擠出合理解釋，若是對方有時間聽的話，唯獨對愛情，我真的非常矛盾，因為每件個案對我來說都很不同，無法將同一種理論用到底。
舉個例子來說好了。從高中到大學，甚至到出社會幾年間，我大多數時間是個極端的不婚主義者，也不理解為何有人想結婚，尤其是台灣的女人想結婚更是讓我匪夷所思。但這觀念絕對也跟我喜愛、憧憬「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的情況互相矛盾。更奇怪的是，兩種理論聽起來都很合理。
對「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的憧憬，代表著那千萬分之一的情形發生時，也就是竟然找得到完美伴侶的情形發生時，可能達到的幸福狀態。此時，結婚是幸福的。
但是機率只有千萬分之一的事情通常不會發生，於是剩下的千萬分之九百九十九萬九千九百九十九，總是會讓人忍不住把渾身所有憤世嫉俗的能力都發揮出來。
於是，大學以來我就跟我媽說，在千萬分之九百九十九萬九千九百九十九的機率下，女人結婚是很悲慘的事情。反正她也常跟爸吵架，所以她了解的啦，雖然不贊同我的理論，但她似乎不知該怎麼反對。本來我對自己的理論還半信半疑的，但她不知如何反對的情形倒是讓我嚇到了，或許我的理論是正確的？
首先是責任的問題，當兩人成為男女朋友、甚至同居，很多事情，不做是可以的。三節與過年可以不用跟男方的家人過，不需要想辦法扮演好媳婦，不用打掃做家事，不用做年夜飯，未來的婆婆對妳的冷嘲熱諷可以不理，也不需在意男方家人對妳的評價﹝大嫂比二嫂無能之類的﹞，自己的工作只有父母能挑剔，對方家人無法置喙…總之好處很多啦，簡直是自由自在。結婚就不一樣了，以往可以跟家人輕鬆相處的假日、節日，變成要跟一堆不熟的人應酬打交道，還要表現一副能幹賢慧樣。反正，一個媳婦如果飯做不好，兒子生不出來，說不出婆婆愛聽的話，就算她博覽群書、言之有物、能對國際政經侃侃而談那又怎樣？還不是沒用的廢物一個？
假設夫婦倆都上班，男人做家事，人家會稱讚說真了不起，新好男人；女人做家事，那是天經地義，沒人認為妳有多棒、多辛苦，也不用幻想有人會感謝妳，假若女人不做家事，很多難聽的話都要出現了。
那些還不打緊，「想離婚離不掉」才是更可怕的困境。我投資是很保守的，對於流動性不好的投資工具會感到恐慌，因為賠錢沒關係，只要能停損都好，最怕是連賣都賣不掉的，所有心血都收不回了。結婚顯然也是一種流動性極差的投資，因為離婚很難，我以前就跟媽說，除非我可以確定離婚很容易，否則不結婚。婚離不掉，如果只是感情不見了，也許還可以忍忍，但若是遇上行為糟糕、甚至會打老婆的男人，就悽慘了。咱家有個親戚，他老婆當初是迫於不想被視為「嫁不出去」的賠錢貨，因此急著跟他結婚，但婚後才知道他個人習慣超爛，愛應酬又愛嫖，也不好好負責家計，還會打老婆，因此女方想離婚，但男方不答應所以離不成，於是女方逃家，結果男方恐嚇若她不回來就要殺她家人，後來男方還鬧自殺，於是女方只好回來了，繼續被打，繼續讓老公嫖妓，而男方家人竟然還常常嘲笑她、數落她的不是。
我不確定法律改了沒，但以前單方要訴請離婚是很難的，即使遭家暴，也要累積三張驗傷單才行，所以如果被揍一次，妳得爬回去求老公再狠狠揍妳兩次，傷要夠重，但又不能重到妳昏迷無法離家驗傷。唉，反正很荒謬啦，我以前常說，結婚前女性第一要務，不是減肥拍婚紗，而是練跆拳道。很多案例都是婚前老公很溫和，婚後才開始打人的，防不勝防。
經濟也是離婚的一大問題，尤其若兩人生了小孩，問題更大。在美國，根據James D. Scurlock的書”Maxed Out”，美國哈佛大學法學系教授Elizabeth Warren的研究發現，預告誰會破產的指標，不是擁有幾張信用卡或鞋櫃裡有幾雙鞋，而是是否為女性，接著是她是否有孩子。台灣大概沒有這類資料供研究，但直覺上，離婚女性若有小孩，要是沒有穩定的薪水，經濟的壓力非常恐怖。畢竟，離婚之後，老公以往賺的錢是他賺到口袋裡的，而老婆做的家事是沒有給付的，也許在婚姻中妳做了很多事情，煮菜洗碗洗衣打掃帶小孩，還要試著維持自己的身材外貌，希望老公永遠對妳有興趣，但這些付出的時間與精力並不會讓妳存錢，一旦離婚，所有努力煙消雲散。
婆媳問題也是一大可怕議題，而且很多男人面對這種情況絕不會幫妳。他媽媽把他生下來、養大成人耶，妳又做了什麼？妳不過跟他認識幾年，他更沒欠妳什麼，怎能期待他會為妳講話？但是，很少會有女婿與女方家人衝突嚴重的問題，因為傳統上女婿沒有義務對女方家人孝順，所以要是有個孝順女婿，是福氣，要是沒有，那也不能怎樣，更不會有人說話；但媳婦在傳統上有絕對的義務要孝順男方家人，否則就是惡媳。
所以，一個女人，從結婚那一天起必須背上那麼多壓力，感覺還蠻慘的耶，越想就越難想像，有女人真的想結婚。
為什麼Jane Austen的愛情小說都是喜劇？因為她從沒寫到結婚後的故事。
或者，根本不需要上述那麼多壓力，光是看到離婚率那麼高就可以嚇壞人了。
不過，我那些恐怖的看法，也不過是一種過程。當然，也許有一天我又會恢復那些想法，不過何時會轉換，根本是沒有邏輯可循的。這也是我說，我不太寫跟愛情有關的文章的主因。因為我可能昨天認為那千萬分之一永遠不會發生，但今天卻認為千萬分之一絕對會發生在我身上。
所以，對愛情的看法只是一種過程，所以大家聽聽就算了。我不保證明天不會改變想法。
這也是我很少在部落格寫愛情相關文章的原因，因為一定會前後矛盾，甚至今天也可以跟昨天矛盾。有位我的好友，就是以找出我的矛盾為樂，對於其他事件的矛盾我可擠出合理解釋，若是對方有時間聽的話，唯獨對愛情，我真的非常矛盾，因為每件個案對我來說都很不同，無法將同一種理論用到底。
舉個例子來說好了。從高中到大學，甚至到出社會幾年間，我大多數時間是個極端的不婚主義者，也不理解為何有人想結婚，尤其是台灣的女人想結婚更是讓我匪夷所思。但這觀念絕對也跟我喜愛、憧憬「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的情況互相矛盾。更奇怪的是，兩種理論聽起來都很合理。
對「二見鍾情」與「傲慢與偏見」的憧憬，代表著那千萬分之一的情形發生時，也就是竟然找得到完美伴侶的情形發生時，可能達到的幸福狀態。此時，結婚是幸福的。
但是機率只有千萬分之一的事情通常不會發生，於是剩下的千萬分之九百九十九萬九千九百九十九，總是會讓人忍不住把渾身所有憤世嫉俗的能力都發揮出來。
於是，大學以來我就跟我媽說，在千萬分之九百九十九萬九千九百九十九的機率下，女人結婚是很悲慘的事情。反正她也常跟爸吵架，所以她了解的啦，雖然不贊同我的理論，但她似乎不知該怎麼反對。本來我對自己的理論還半信半疑的，但她不知如何反對的情形倒是讓我嚇到了，或許我的理論是正確的？
首先是責任的問題，當兩人成為男女朋友、甚至同居，很多事情，不做是可以的。三節與過年可以不用跟男方的家人過，不需要想辦法扮演好媳婦，不用打掃做家事，不用做年夜飯，未來的婆婆對妳的冷嘲熱諷可以不理，也不需在意男方家人對妳的評價﹝大嫂比二嫂無能之類的﹞，自己的工作只有父母能挑剔，對方家人無法置喙…總之好處很多啦，簡直是自由自在。結婚就不一樣了，以往可以跟家人輕鬆相處的假日、節日，變成要跟一堆不熟的人應酬打交道，還要表現一副能幹賢慧樣。反正，一個媳婦如果飯做不好，兒子生不出來，說不出婆婆愛聽的話，就算她博覽群書、言之有物、能對國際政經侃侃而談那又怎樣？還不是沒用的廢物一個？
假設夫婦倆都上班，男人做家事，人家會稱讚說真了不起，新好男人；女人做家事，那是天經地義，沒人認為妳有多棒、多辛苦，也不用幻想有人會感謝妳，假若女人不做家事，很多難聽的話都要出現了。
那些還不打緊，「想離婚離不掉」才是更可怕的困境。我投資是很保守的，對於流動性不好的投資工具會感到恐慌，因為賠錢沒關係，只要能停損都好，最怕是連賣都賣不掉的，所有心血都收不回了。結婚顯然也是一種流動性極差的投資，因為離婚很難，我以前就跟媽說，除非我可以確定離婚很容易，否則不結婚。婚離不掉，如果只是感情不見了，也許還可以忍忍，但若是遇上行為糟糕、甚至會打老婆的男人，就悽慘了。咱家有個親戚，他老婆當初是迫於不想被視為「嫁不出去」的賠錢貨，因此急著跟他結婚，但婚後才知道他個人習慣超爛，愛應酬又愛嫖，也不好好負責家計，還會打老婆，因此女方想離婚，但男方不答應所以離不成，於是女方逃家，結果男方恐嚇若她不回來就要殺她家人，後來男方還鬧自殺，於是女方只好回來了，繼續被打，繼續讓老公嫖妓，而男方家人竟然還常常嘲笑她、數落她的不是。
我不確定法律改了沒，但以前單方要訴請離婚是很難的，即使遭家暴，也要累積三張驗傷單才行，所以如果被揍一次，妳得爬回去求老公再狠狠揍妳兩次，傷要夠重，但又不能重到妳昏迷無法離家驗傷。唉，反正很荒謬啦，我以前常說，結婚前女性第一要務，不是減肥拍婚紗，而是練跆拳道。很多案例都是婚前老公很溫和，婚後才開始打人的，防不勝防。
經濟也是離婚的一大問題，尤其若兩人生了小孩，問題更大。在美國，根據James D. Scurlock的書”Maxed Out”，美國哈佛大學法學系教授Elizabeth Warren的研究發現，預告誰會破產的指標，不是擁有幾張信用卡或鞋櫃裡有幾雙鞋，而是是否為女性，接著是她是否有孩子。台灣大概沒有這類資料供研究，但直覺上，離婚女性若有小孩，要是沒有穩定的薪水，經濟的壓力非常恐怖。畢竟，離婚之後，老公以往賺的錢是他賺到口袋裡的，而老婆做的家事是沒有給付的，也許在婚姻中妳做了很多事情，煮菜洗碗洗衣打掃帶小孩，還要試著維持自己的身材外貌，希望老公永遠對妳有興趣，但這些付出的時間與精力並不會讓妳存錢，一旦離婚，所有努力煙消雲散。
婆媳問題也是一大可怕議題，而且很多男人面對這種情況絕不會幫妳。他媽媽把他生下來、養大成人耶，妳又做了什麼？妳不過跟他認識幾年，他更沒欠妳什麼，怎能期待他會為妳講話？但是，很少會有女婿與女方家人衝突嚴重的問題，因為傳統上女婿沒有義務對女方家人孝順，所以要是有個孝順女婿，是福氣，要是沒有，那也不能怎樣，更不會有人說話；但媳婦在傳統上有絕對的義務要孝順男方家人，否則就是惡媳。
所以，一個女人，從結婚那一天起必須背上那麼多壓力，感覺還蠻慘的耶，越想就越難想像，有女人真的想結婚。
為什麼Jane Austen的愛情小說都是喜劇？因為她從沒寫到結婚後的故事。
或者，根本不需要上述那麼多壓力，光是看到離婚率那麼高就可以嚇壞人了。
不過，我那些恐怖的看法，也不過是一種過程。當然，也許有一天我又會恢復那些想法，不過何時會轉換，根本是沒有邏輯可循的。這也是我說，我不太寫跟愛情有關的文章的主因。因為我可能昨天認為那千萬分之一永遠不會發生，但今天卻認為千萬分之一絕對會發生在我身上。
所以，對愛情的看法只是一種過程，所以大家聽聽就算了。我不保證明天不會改變想法。
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友情客串- Friends and Neighbors (3)
呵呵 看妳的文章真是一大享受 很過癮：） 很認同妳的想法 市面上探討愛情與婚姻的書籍或作家只是個案的說法 很多人都這麼說 但是結婚或愛情對我來說 實在是還在一個＂對這件事似懂非懂＂的狀態 有時候還是會隨意翻翻當作趣味性的想聽聽＂每種不同的案例＂ 我跟妳一樣也很喜歡Jane Austen愛情小說 尤其也愛死了pride & prejudice 但是現實生活中對這樣的事情仍是有不同的看法 不同的社會背景和文化或許也是主因 ＂所以如果被揍一次，妳得爬回去求老公再狠狠揍妳兩次，傷要夠重，但又不能重到妳昏迷無法離家驗傷。 ＂ 超好笑的啦ＸＤＤＤ 喜歡妳的文章：）
結婚確實有很多惱人的事,也不見得會有好對象, 但我覺得這就是人生的一部分, 就跟你工作會遇到一堆煩人的buy-side, 討厭的上司, 你還是要上班, 要不然自己開家雞排店當老闆自由自在不是很好? =) 我的意思就是工作跟結婚都是有一個目標要追求, 在假設能夠遇到一個至少不會嫖不會賭的對象上, 等到哪天我們都老到無法隨心所欲,自由自在的時候, 身邊有個可以牽著你的手走到人生盡頭的老伴, 不是很好嗎?
我只有一種感覺，當女人真的是太辛苦了!只能自私地希望自己下輩子還是男子漢而非女兒 身，對於版主的處境，也只能口頭說聲祝福妳ㄧ切順心如意了...
你這篇說的實在太好了,每個人的個性和遇到的對象不一樣 怎麼能出一本書告訴你該怎麼做,感情又不是數學,套公式就能得解 某些靠寫垃圾書騙錢騙小孩的作家真是要不得啊...但就是有人甘願被騙 不過我對愛情的想法和你以前一模一樣 壓根不想結婚,婚後有一堆令人不願面對的苦差事 一個人或談戀愛就不用顧慮那麼多人事物 (小時後看鐵達尼號還會哭的滿臉淚光,現在看只覺得,還好傑克死了=.=) 很多已婚女生會說自己的婚姻生活很美滿 我自己覺得那是比率的問題,我很悲觀地認為不幸福佔的的比率比幸福來的高... (但說真的我還是喜歡看人放閃光彈的,是真的很恩愛的那種,不是愛面子做樣子的) 我有這樣的感情觀可能多多少少和生長家庭有關係吧,我不知道 我爸媽也是從我聽力發育健全以來就很愛吵 吵到有幾次我說你們乾脆離婚算了 所以當我跟我媽談到這部分時,我媽的反應也跟你媽媽一樣 很奇怪,明明自己身陷其中卻不同意這種想法? (也許長輩希望自己的孩子能找到幸福?) 不過就像你講的這只是一個過程 說不定我過幾年會改變念頭,變得很想結婚...
To opennancy, 謝謝妳唷~~也要記得常來看文章 :) 我覺得，很難有人能說自己真的很懂愛情、人生、諸如此類， 因為變化太多，又跟運氣有關，沒有人能說自己經歷過一切， 而且像妳說的，跟不同的社會背景和文化也很有關係， 甚至跟個別家庭狀況也相關，所以很難有個清楚的理論... 不過我還是超迷愛情喜劇的！因為我仍願意相信~~ To Terence, 我「現在」同意你說的，所以我才會說，上面那些想法是「從高中到大學，甚至到出社會幾 年間」的。就如同文章說的，那些理論幾乎都是看心情，以及對照當時的情緒與人生經歷， 產生的想法，每天都可能改變的... To hsnu95712, 呵呵謝謝啦，不過別擔心呀，我現在過的很順心啊， 那些黑暗的想法是以前的，如同我文章中說的。 不過，的確有不少已婚女生過得很痛苦，希望她們都能找到解脫... To Jane, 沒錯，「感情又不是數學,套公式就能得解」， 愛情的看法實在很難有邏輯，我對「幸福」曾經非常非常酸， 但也可以變得非常非常吃那一套， 端看現階段的人生是如何。 所以每次看見關於愛情的文章，我只覺得那是他們當時的某種情緒， 以及個人的背景與經歷帶來的，無法套用在別人身上... 還有，我對妳說的比例問題非常同意， 因為婚姻不幸的人真的不少...用個案看當然有很多幸福夫妻， 但真正看看比例，不可能太多，否則哪來那麼多單親家庭與離婚家庭， 何況有許多婚姻延續的家庭也不一定快樂。 我爸媽也是從我小時候就很愛吵， 在我還不懂怎麼欣賞搖滾樂的時候，我就有很多外國樂團超級吵鬧的搖滾專輯了， 因為我要放那些音樂壓過爸媽的吵架聲。 我也跟他們吼過「你們乾脆離婚算了」... 不過現在的我還是相信愛情，相信幸福，相信肉麻，真是不知怎麼搞的，哈。
美麗大方無比妖嬌的版主大人 文章借我轉貼在我的MSN space 裡 唉唉 文章說的真好啊
阿阿阿~~~ 我如果寫這種文章在我的部落格 又恰巧被我弟或我阿姨看到 大概會變成被約談對象 搬出的道理大概都是老了之後沒伴 人總是需要另一伴照顧 一定要有小孩啊 要不然你幹麻談戀愛 如果他不跟你結婚怎麼瓣 還有 等到你以後想生小孩 就生不出來了 我弟也滿好笑的 雖然他是7年級未踏入社會的青年仔 竟然也持相同論調 還說以後[父老子幼]很可怕 人就是要成家才能定下來....八啦八啦~ 回去老家 所有親戚都說要說他們在等著吃喜酒 這世界真是太詭異了
板主的標題是愛情,可是討論到後來大家都把注意力轉到婚姻上面 XD 雖然說愛情的確是婚姻的基礎之一 <---也許有人不是 -_- 我的父母總是把結婚生子當做人生不得不進行的大事之一, 強調這是一個過程,不然人生不圓滿, 不結婚的人"一定"晚景淒涼, 不結婚的人"一定"是"有問題", 哈哈,時代早就不一樣了,那有那麼多"一定", because everything can happen, 工作不好,我可以換工作, 但是婚姻不好呢? 就連離婚也不見得容易辦到! 父母拼命"逼迫"我快點結婚, 而且開口閉口都說是"為我好", 然而看看他們所持的論調與手段, 我深深的感覺..... 他們只是為了可以抱孫子, 為了不惹人閒話, 為了一種其實是可以不需理會的傳統包伏罷了! >"<
To wenhua, 歡迎轉錄，但是我真不願看到妳認同文章中提到婚姻的那部份... To 小魚兒, 這世界真的很詭異，唉， 大家似乎都在跟世界對抗哪， "it's me against the world" To dora720706, 父母的建議常常跟面子有關， 舉凡孩子的學校、工作、結婚、生子， 他們的建議都不一定跟孩子快樂與否有關， 反正大家都是交差... 婚姻不好真的會苦一輩子， 誰叫台灣離婚不易呢...
我覺得女人在婚姻中一個很有趣的現象：結婚跟離婚的理由往往是矛盾或者不相干 的。 一個男人如果跟自己母親的關係不好，大多數女人都不敢嫁這種男人。她會覺得母 親是全世界對你付出最多的人耶！一個男人連自己的母親都不知感恩，將來一定是 個薄情寡義的無情郎。可是到了離婚的時候，理由卻是婆媳問題，因為他跟母親的 關係太好了。你看！跟母親關係好也不對，跟母親關係不好也不對，這不是很矛盾 嗎？ 至於男人嘛！通常一致性就高多了。結婚的理由是想跟這個女人上床，離婚的理由 則是不再想跟這個女人上床。（如果只是想跟別的女人上床，有可能只是偷情，不 見得會離婚喔！）
To TimS, 我想碰上愛情，男人女人都一樣矛盾。 有些口口聲聲不結婚，因此身邊女友離開他的男人， 換了一個女友就閃電結婚了。 但我相信這兩個女友都讓他想上床，否則當初幹嘛當女友...
先跟你拍拍手吧~~真的是說的針針見血~ 在台灣~不~很多國家都是這樣的~聽說韓國更慘@@~ 怎麼慘我在研究中~等我遇到韓國的男生吧:)才有興趣去研究~ 其實婚姻對女生來說本來就是很不平等的~ 為什麼結婚後通常是被要求是住男方家(正常的情況下)~ 生不出小孩一定是女生的問題?????在來就是你說的一堆囉~~ 但是~我要補充一點~ 就是台灣的男生真的很噁心(應該是全亞洲吧).....為什麼可自己老到花生都咬不動了也要娶可以當他孫子的女生= =+ 這個暑假我去美國住了快二個月~ 只是單純的旅行真的看不出一個國家的人文和平常的生活~ 在美國呢~ 離婚的女生在老都不用怕~一定會有和自己年紀相當的男士會來認識你~欣賞你~ 注意哦~他們並不會一定要吃比自己小的女生哦~他們都是找差不多年紀的~ 在美國呢~我看到很多~也聽到很多~第二春的女生~不管年紀是多大行情都很夯的~ 在台灣呢... 過30可能就是滯銷的情況了~可是在美國不管什麼年紀都很夯的~主要是要合得來~ 在街上隨處可見年紀很大的男女擁抱和親嘴~在台灣叫不三不四~ 在來說到婆媳問題吧~ 在美國呢~別墅都是年輕人在住的~白天是空城~因為大家都去上班了~家裡都沒有人~ 老人呢~住那呢~就是老人公寓囉~老實說他們也不愛跟年輕人住~白天都沒人~他們是要去找誰聊天呀~ 老人公寓呢~一堆老人大家可以互相照顧~共同的興趣~ 但如果要去找兒子和媳婦呢~ 抱歉是要先打電話預約的~! 那像台灣的婆婆~你不給他鎖匙可能就沒完沒了了~ 美國沒有串門子這種事~沒約就上門是很沒有禮貌的行為~ 家事呢~男女分工~連小孩可能也有分配誰是誰的管區~所以很平均~ 比較不會有台灣的那些問題~ 什麼是好媳婦???? 那~可以告訴我嗎~男生可以做好~好女婿這個角色嗎? 什麼都是對等的~沒有什麼是理所當然的~ 當婆婆也辛苦~當媳婦也辛苦~大家都很辛苦~哈哈 只有當女兒是最幸福的^^ 所以我也在想~要永遠的只當女兒.....最近的体認~
還有~沒有邏輯這句用得很好~ 我會形容它像化學一樣~隨時會有爆炸的危險~ 加了什麼會有什麼反應~誰知道呀~ 加了才知道呀~ 爆了就毀容囉~哈哈
To nowstart7896, 雖然這樣講可能非常「政治不正確」， 但我很同意你對亞洲的看法 :P 亞洲、尤其東北亞都是這樣， 女生很倒楣，學生很倒楣，兒女很倒楣，限制一堆，好像人生真的只有一條路可走一樣。 我可能真很厭惡跟儒家思想比較有關的地方與文化。 這方面非常羨慕西方人。
改法囉~不用累積三張驗傷單，直接上法院訴請離婚就行 事實及理由明確，法官就會判決了 也常常看到訴請家暴保護的是男人被老婆打XD 大姐考慮寫個男人結婚篇嗎XD
我覺得現在要判離婚 變得跟法官本人的想法很有關係... 有些還好的案子 法官判得很明快 卻也有兩人極為不合 應該要離的 法官卻抱著「勸合不勸離」的心態在判案 最後還是得靠運氣... 還有 男人被老婆打 在中國很常見的樣子 哈哈... 我也想寫男生被歧視的文章啦 等我突然很有靈感的時候 一鼓作氣寫起來吧 Lizzy
說得沒錯.. 訴請離婚最後還是得看法官@@ 有的法官看的很快 覺得該有的要件均已成立，馬上就判了 有的法官則是把卷宗看了又看，閱了又閱 覺得全無遺漏才肯下判決 有的人喜歡泡麵即沖即食，有的人喜歡加菜加蛋搞個十全大補 只能說每個人看事做事的點和方法不一樣囉 不過離婚年輕化可能也是個原因吧 都是些未滿三十歲的在離婚 結婚的人越來越草率，法官可不敢也草率的判XD
或許就是因為結婚草率...才要多判離婚 :P 其實我不覺得離婚率高 是因為現代人有毛病 或太草率 而是以前大家都在忍啊 尤其女生 若不忍老公就是死路一條了 娘家也不要 又不能工作 又沒有錢 還得被所有人歧視 真的只能上吊 自然就零離婚囉~ Lizzy
哎..結婚是為了給別人交待 我爹娘辛苦給我養到大"嫁了人卻要去侍候別人 過年為什麼不能回家吃年夜飯" 為什麼我們就得當別人理想中的那種人 為什麼我們得尊循以前的古禮:什麼時代了 這是我個人看法"結婚是給自己找麻煩 很不幸的幾年前我糊塗的給自己找了這個麻煩 很妙的是夫妻之間好的不得了'沒問題! 問題就是在"婆家"整齣戲要提前下檔也是可以的 只是要像一堆人解釋"還有那份沒問題感情
所以要找個能溝通的老公與婆家 否則...我也覺得結婚沒意義 當然 要看你重視的是什麼 如果非要一個自己的家不可 那就只好忍耐了 但若覺得自由比較重要 真的不能任意結婚！ 我有些朋友的悲情人生都是從婚後開始的... Lizzy
妳是不是都有被害妄想症啊? 就我知道好男人多的是，好婆家也不少，但很多都被這些自以為受害的女人搞慘了。 先想想自已可不可能是壞媳婦好嗎 ? 哦，通常自我感覺良好，沒人會呈認自已是公主OR女王嘛 還沒結婚就把全世界的對象都當壞人， 還不曾付出就開始在算計及評斷他人 真是夠了
只能說每個人的經驗與面對事情的角度不同。 Lizzy
我認為作者之所以經常自我矛盾，是對愛情的信念不夠堅定，在社會現實的大氣壓之下失去了對愛情的信任，同時又希望自己是個特例，當然這也是個通病。 我能理解文章只是在舒發這個面的情感，因為文章搬出的男生是一個渣男角色，而女生則是盲目跟隨，所以這也是我覺得文章寫得不夠全面的原因。(這種愛情觀也許是08年的通病吧) 其實在文章所舉的案例我只看出男女雙方都沒有為婚姻做好承擔的態度，導致所有付出都變為非自願性。時間久了就是情緒的壓仰再到爆發。 其次，結婚後對於有承擔的男人來說，為了養妻活兒，在外打拼會有受氣之時，在內更要調和婆媳關係，他所背負的壓力並不比女人少呢。 愛情是兩個彼此獨立的個體，而婚姻是二合為一的過程，是兩個家的結合。所以在婚姻中繼續使用談戀愛時的態度是行不通的。
-- 就是抒發而已囉，畢竟這是沒邏輯的過程嘛。 Lizzy